ptitespates

L'autre jour, une amie très engagée dans la protection animale m'a signifié son recul vis à vis des "intégristes de la cause animale". Cette réflexion m'a laissée un peu perplexe: qu'est ce qu'un intégriste de la cause animale?

Qu'est ce qui fait qu'on devient "hors norme"? Qu'est ce qui fait que la gentille petite fille qui sauve un chaton coincé dans un arbre devient une gamine perturbée quand elle jete le civet dominical dans le jardin? Y'a t'il une bienscéance dans la protection animale? La réponse est hélas oui... Sauver un joli petit poilu qui ramène la baballe est bien vu mais être végétarien et ainsi épargner des centaines de vie reste par contre très mal vu.

Nous, les végétariens, sommes accusés de tous les maux, nous sommes considérés  comme illuminés et sectaires. Alors que les agressions proviennent rarement de nous. Chaque repas pris en société devient une tribune. En l'abscence de tout prosélitisme, nous recevons toujours des répliques cinglantes et idiotes.

Je me rappelle de cette soirée où on m'a présenté une pizza, j'ai demandé en apparté à la personne qui l'avait amenée si elle contenait de la viande. Mais les crétins ont de bonnes oreilles et là, je me prends un méprisant "pff, je ne comprendrais jamais les végétariens". Là un  "En ce qui me concerne, je ne comprendrais jamais les cons mais je cohabite" me brulait la gorge. Mais je me suis tue et je me suis retrouvée encore une fois à répondre à des arguments non informés que chaque végétarien peut démonter en deux temps trois mouvement. Mais, il faut avoir une ouverture d'esprit suffisante pour les entendre. Alors, on se retrouve à parler dans le vent au milieu des ricanements idiots.

Il y a une bienscéance dans la protection animale: quand je mets cet avatar dans les forums, il fait sourrire:

mais quand je mets ceux là, je dérange, je bouscule.

Pourtant, qu'est ce qui est plus proche de la réalité? Un poussin dessiné qui sourit ou le sang?

En clair, il faut être végétarien dans l'ombre pour ne pas déranger l'ordre acquis qui impose comme regle immuable que l'humain est supérieur aux autres espèces et qu'il est donc de son plein droit de disposer de leur chair et de leur liberté.

Alors, nous on choque quand on affirme qu'une vie en vaut une autre. En quoi l'être humain est il supérieur aux autres espèces? 

Sommes nous plus intelligents que les autres especes du fait de nos possibilités technologiques, scientifiques et techniques? Ou, sommes nous plus betes que les autres espèces parce que nous avons pas su utiliser notre savoir pour batir une société épanouissante et protéger la planete? Peut etre que les autres espèces auraient eu l'intelligence d'utiliser ce savoir à bon escient... ce n'est pas notre cas alors baissons la tête face à nos compagnons de Terre et respectons les... Ne serait ce que parce nous sommes en train de détruire leur planete...

Les idées fausses sur le végétarisme sont légion... 

Alors je commence directement par un scoop: Nous n'avons pas besoin de viande pour vivre!  Les proteines ne se trouvent pas uniquement dans la viande. Si si j'vous jure!!! Je suis meme pas morte! (De plus le charmant bourrelet qui me tient lieu de ceinture atteste de mes réserves!) Certains végétariens sont devenus des sportifs de renom (Surya Bonali, Djamel Bouras, Carl Lewis,  Martina Navratilova, Marie-Claude Pietragalla etc...). De plus l’association américaine de diététique (association non végétarienne) indique que « les végétariens sont moins sujets aux problèmes cardiovasculaires, ont des taux plus bas en cholestérol, ont moins de problèmes d’hypertension, de diabète, et de cancers de la prostate et du colon ». Enfin, ils ont observé que les végétariens et végétaliens vivent en moyenne 6 à 10 ans de plus que le reste de la population.

Certains pensent que nous sommes moins intelligents (un argument récent d'ailleurs, je sais pas d'où ils le sortent celui là...). C'est tout à fait vrai! Einstein, Kafka, Tolstoï, Werber, Gandhi, Darwin, Leonard de Vinci, Lamartine, Montaigne, Newton, Platon, Pythagore, Socrate, Schopenhauer, Voltaire et Rousseau (Etc...) sont d'ailleurs de gros crétins.

Tout ceci ne serait donc seulement qu'une question de papilles gustatives?Mais non! Puisque manger de la viande c'est "naturel". L'homme est un prédateur!!! C'est sûr que quand on est à Auchan avec notre caddie, ça sent la fougue du guepard... D'autre part, si, au fil de l'histoire, l'homme ne s'était pas détaché de ce qui lui parraissait "naturel", on en serait encore aux jeux du cirque... (enfin y'a bien des pervers qui se gaussent de l'agonie d'un taureau alors ils seraient contents de varier les plaisirs...).

Ah, on arrive à un argument central que nous appelons entre végétariens "le cri de la carotte" ben oui voyons "les plantes elles souffrent!". Soyons clairs, l'abscence de systeme nerveux et de cerveau complique sérieusement la transmission des messages nerveux... Enfin, si on reste persuadé que les plantes souffrent alors il faut devenir végétarien car un végétarien consomme moins de végétaux qu'un omnivore qui les consommera indirectement via la viande.
1 kg de bœuf = 20 kg de céréales + 20 000 litres d’eau + (l’équivalent en énergie de) plus d’1 litre de pétrole. Un bœuf offre 12 fois moins de repas que les céréales qu’il aura consommées.

Et là on souléve un autre probleme qui là n'est plus éthique mais écologique et humain. Vous sentez pas comme une odeur de gaspillage? Lorsqu’on abat un bœuf, il fournit juste 200 kilos de viande pour la consommation des humains, soit 1500 repas, mais avec les céréales qu’on lui a donné, on aurait pu servir 18000 repas. Il a été calculé qu’avec des conditions économiques adéquates, un végétarisme généralisé permettrait de résoudre le problème de la faim dans le monde. Pour que l'obscenité soit totale, les industries bouchères achetent les céréales à des pays touchés par la famine.

Au niveau écologique, l'exploitation animale a un impact catastrophique. Alors si vous voulez vraiment faire quelque chose de significatif, ce n'est pas en faisant consciencieusement votre tri selectif ou en fermant le robinet pendant que vous vous brossez les dents que vous allez réellement changer les choses. L'exploitation bouchère implique un gaspillage colossal d'eau. Elle est liée à une "dégradation des sols, à la déforestation, à la contamination des eaux par les nitrates, les engrais, les pesticides et à la destruction des forêts tropicales . Elle a un impact sur l'effet de serre par les gaz polluants des élevages d'animaux provoquant ainsi de graves changements climatiques."


Je suis désolée si ce plaidoyer revet un peu les atours du prosélitisme mais je me dois de crier un peu ma colère face à ce monde qui ferme les yeux sur l'inaceptable.  Alors je profitte de cette journée sans viande pour secouer les idées reçues...

Pour finir, j'en arrive à MA raison, celle qui fait que j'ai chassé toute viande ou poisson de mon assiette. Elle se résume en un film (parmi tant d'autres... celui là est trés soft d'ailleurs) que tout omnivore se doit de regarder avant de retourner devant sa bavette. Regardez ce qui se commet en votre nom et pas de "je suis trop sensible": C'est lache et pas honnete. Savoir est un droit mais c'est aussi et surtout un devoir. Vous leur devez à eux qui étaient des être vivants sensibles avant de devenir des consommables: ils le valent bien...







"Les animaux ne demandent pas qu’on les aime, ils exigent qu’on leur foute la paix." 
Théodore Monod

Lùpo y vivait des jours heureux et il y était d'ailleurs considéré comme mon chien. Il me suivait à la trace... J'avais fait le deuil de son adoption: je me disais que rester avec nous serait son compromis sur le bonheur. Non que je pense que les chiens du bureau soient malheureux avec nous mais Lùpo est un chien très affectif qu'une vie de famille comblerait.


Et un jour, le miracle est arrivé... De l'autre côté de la France, une adoptante est tombée amoureuse de notre petite bouille d'amour. Elle a accepté de venir le chercher au refuge... Voilà le récit en images:

Lùpo vient à la rencontre de sa nouvelle maman: le courant passe d'emblée... Notre bouille d'amour a fait chavirer le coeur de Ghislaine. Voici les photos de la rencontre qui se passent de commentaire...

Lùpo n'a pas voulu descendre des genoux de Guislaine

A bientôt pour de nouvelles aventures! 
Signé Quassia et Lùpo.

Vous souvenez vous de Clod? C'était la chienne que j'avais amenée dans un périple fort mouvementé vers un convoi de lévriers qui devait la mener vers son adoptante... Là bas, tout se passait bien jusqu'à ce que Clod retrouve son instinct de chasse: elle a donc fait un strike dans sa nouvelle famille: chinchillas, chats... Elle a même arraché une patte à un des chats (il avait peut etre la gangrène..)

Clod s'est donc retrouvée à la case départ, au refuge. Elle nous a fait un bon coup de grisou... Là, elle reprend le dessus mais reste en grande demande d'affection.

Clod fait des câlins qui sont vraiment très touchants. La preuve en image avec Carole, la nouvelle employée du refuge:

Alors si vous avez envie d'une demoiselle câline et intelligente dans votre vie (et que vous n'avez pas d'autres animaux bien sûr: chats, rongeurs ou meme chiens de petite taille): n'hésitez pas car elle est vraiment hors du commun...

Aujourd’hui j’ai décidé de m’éloigner du champ lexical canin pour me pencher sur un curieux phénomène. (Vous l’avez deviné : vous allez encore avoir droit à un article qui a rien à voir !) Je ne sais pas si c’est dans l’air mais en ce moment les couples se séparent à foison… Et votre fidèle blogueuse a été frappée de plein fouet par cette malédiction hivernale. J’ai donc décidé de mettre à profit cette expérience pour apporter conseils et remèdes miracles aux autres malchanceux.

Plantons d’abord le décor : Assumons le de suite, je suis pathétique. Et que je larmoie dés qu’il y a une chanson guimauve à la radio (ce qui est très con quand on arrive au péage de l’autoroute et qu’on a les yeux bouffis...). On se sent des affinités avec les victimes du Darfour… On écrit des musiques niaises… J’ai d’ailleurs adopté des attitudes auto destructrices… Que dis-je… Suicidaires ! J’ai testé pour vous la comestibilité de la mozzarella périmée. Chaque jour, j’en ai coupé fébrilement une tranche comme Baudelaire aurait cueilli les fleurs du mal. Maintenant, je peux vous le dire avec certitude : c’est au bout du quatorzième jour de péremption que le démon s’incarne perfidement dans le frigo. Je tiens d’ailleurs à m’excuser auprès de Tito pour l’avoir embarqué dans mon expérience masochiste.

Aussi, j’ai noyé mon chagrin dans le vice : la bière et la Star Academy. D’ailleurs il faut se méfier car se vautrer dans le péché conduit à de fâcheuses situations… En effet, quand on ouvre le frigo et qu’il n’y a plus que de la mozzarella périmée, une quête maudite se profile : retrouver du breuvage salvateur. On échange donc son pantalon de pyjama contre un bas de survêtement taille 52. On enfile un pull informe et on essaie de faire rentrer les chaussettes de montagne dans des baskets hideuses et c’est parti. On se retrouve alors dans un monde hostile : le Super U. Et là, ça ne manque jamais : on croise quelqu’un ! Alors, on prend soudainement conscience qu’on a pas touché un peigne depuis 2 jours et que nos cheveux tiennent miraculeusement droit sur notre tête. On se retrouve avec nos yeux de poisson Gobie et notre teint de zombi acnéique à la merci de cet étranger pervers. La honte atteint son paroxysme quand il remarque soudainement la ribambelle de canettes de bière sur le tapis de caisse… On sent alors dans son regard qu’il imagine que notre sac est rempli de mignonnettes. La seule solution : fuir en espérant qu’il oublie… (Rassurez vous, si je me vautre dans la déchéance télévisuelle, je ne suis pas devenue alcoolique pour autant !)

Aussi, j’ai pris conscience que mes rapports sociaux dans mon quartier allaient en prendre un sacré coup. J’ai en effet un Tito à promener : c’est donc en habits de lumière que j’arpente les rues au rythme des flatulences de Tito (le pauvre ne se remet pas de la mozzarella périmée) : la classe j’vous dis.

Cependant, ce n’est sans doute pas plus mal vu l’humeur massacrante dans laquelle je suis. La solitude et le silence m’apportent un bonheur incommensurable mais le téléphone n’arrête pas de sonner. Des gens qui ne m’avaient jamais appelée se décident soudainement à me téléphoner pour un oui ou pour un non. Mais pas un qui veuille savoir comment je vais : sinon je pourrais m’appesantir sur mes amours déchues, ma mozzarella suspecte et l’aérophagie de Tito… Marre des sonneries intempestives qui perturbent mon hibernation. Les gens sont d’ailleurs étranges : Quand ils voient que je ne réponds pas, ils entreprennent de me bipper toutes les 10 minutes. Et vu que je ne réponds toujours pas, ils cachent leur numéro ! (Véridique !!!) Ils finissent donc par m’avoir à l’usure, alors je décroche avec une voix d’outre tome. Et là : je me fait engueuler parce que je n’ai pas répondu avant ! Et j’adore le « Mais tu dormais à cette heure ci???!!! » plein de reproche ! Je n’ose leur préciser que j’avais quand même mis le réveil pour ne pas rater la Star Academy (Je sais c’est pathétique !). La citation de Sartre « L’enfer c’est les autres » prend en ce moment tout son sens. Pourquoi ne pas éteindre mon portable me direz vous ? Tout simplement parce que j’ai très mal habitué mes parents fort inquiets pour leur fille chérie. Ils tombent effectivement en apoplexie si je suis injoignable pendant une heure. J’ai donc modérément envie que les pompiers fracturent ma porte d’entrée. Mais le plus rigolo dans cette histoire c’est que le téléphone va soudainement s’arrêter de sonner quand je vais vouloir renouer mes contacts sociaux : la vie est une chienne tiens !

En tous cas, j’ai décidé de ne pas tomber dans les erreurs habituelles « post rupture ». Je vais donc éviter la soirée « beuverie » où on se retrouve ridicule à geindre sur le comptoir. Je vais aussi éviter la nouvelle coupe de cheveux rituelle. J’ai effectivement été vaccinée et je n’ai point envie de me retrouver peignée comme un cochon d’inde : Ne plus avoir de mec, OK… mais pas avec une coiffure de merde !

« So tell the boys that I am back in town, you better tell them to be well » Rendez vous compte : je suis revenue sur le marché ! Tous les espoirs sont désormais permis pour les mâles du quartier ! Je plaisante puisqu’il y a davantage de chances que je me lance dans l’élevage d’alpagas que je fasse rentrer un homme dans ma vie. Je pourrais reconsidérer cette décision si toutefois je croisais Robbie Williams au Super U… Mais je suis pessimiste… En plus il serait fichu de me repousser alors que nous pourrions élever ensemble nos alpagas… La vie est une chienne j’vous dis ! ;o)